La confiance


Pourquoi je n'ai pas confiance en moi ?

Cela remonte à loin, pour moi j'ai l'impression que c'est depuis toujours.
En fait ça a commencé à Colbert. A l'époque je parlais peu, m'habillais mal, on n'avait pas beaucoup d'argent et j'ai récupéré les affaires de Jamie et Cécilia. J'avais déjà de la poitrine mais me cachais. Ma mère n'était pas fan de la mode et j'étais devenue un garçon manqué. Alors quand je suis arrivée dans un lycée rempli de bourgeoises, filles à papa maman qui ne faisaient que les magasins pendant leur temps libre, j'ai eu le droit à toutes sortes de reproches moqueries. Je sais que ça m'a marqué puisque inconsciemment j'y pense encore, me rappelle certains souvenirs mais aussi mes pleures le soir dans mon lit en voulant être comme les autres. J'étais ronde déjà et ne me mettais pas en valeur. Nous savons que les ados entre eux sont cruels, j'en ai fait l'expérience.

Le pire c'est que ça a continué à Franconville dans mon new collège, là je faisais des efforts vestimentaires, mais on se moquait de mes yeux. Je ne voulais pas porter mes lunettes toute la journée alors mes yeux étant fatigués je louchais. Les garçons mais aussi les filles étaient mesquins alors je faisais tout pour ne pas être remarquée. Changer d'école en cours d'année n'arrangeait rien.

Ensuite je suis arrivée à Villers. Je m'étais renfermée petit à petit. Au collège j'étais la parisienne, le mec manqué. Ils ne m'ont laissé aucune chance. J'ai été critiqué montré du doigt. Mise de côté. J'ai détesté le peu de temps que j'ai passé dans cet endroit. Je mettais du parfum sur mes habits quelle erreur je ne me rendais pas compte que j'aggravais mon cas. En classe j'étais éteinte, en récré j'étais dans un coin à rêver. Les pires moments étaient à la cantine et au cours de sport. Les filles se changeaient, j'attendais qu'elles partent pour faire pareil. Ensuite j'ai attrapé des poux alors je sentais le vinaigre le jour de la photo de classe, ma 3ème était horrible et personne n'a compris ma détresse.

J'attendais le lycée pour être libérée. Seulement là aussi ça n'a pas été la joie. J'ai beaucoup souffert, m'habillais un peu mieux, mais dans le groupe de filles avec qui je traînais notamment avec Lynda j'ai été rejetée. C'est le mot, elles parlaient dans mon dos. Alors que j'étais moi... Je pensais avoir trouvée de vraies amies mais non. La seconde année n'était pas top. Toujours des vipères dans un groupe mais il y avait Gavin qui m'aimait à sa manière. Seulement il s'est rangé de l'avis d'une garce. Deuxième groupe qui me rejette.

A partir de là plus de doute c'est moi qui avais un problème. Les deux autres années n'étaient pas super. J'ai retrouvé Lynda la dernière année. J'ai connu Valentin mais il me traitait comme une moins que rien la 1ère année, me critiquait sur mon physique, il est sorti avec moi que parce qu'il croyait que j'étais une bombe au lit. Un jour il m'a dit qu'il avait été trompé sur ce point. Je grossissais petit à petit. Il a gâché notre relation et moi je l'ai terminée.

Ensuite pour qu'on m'aime on va dire, oui, je me suis vendue, je couchais pour avoir un peu de tendresse, de compliment, de reconnaissance. Mais je me suis perdue. Alors oui je n'ai pas confiance en moi et j'ai du mal à faire confiance. Trop de méchanceté injustifiée.
Les gens jugent sans connaître, sur une image, des fringues, le physique. Je ne méritais pas ces mesquineries. J'étais différente, je le suis aujourd'hui encore. J'ai toujours voulu être appréciée mais je ne sais jamais comment m'y prendre, avec les hommes mais avec les femmes aussi.

Comment plaire ? Je reste moi... J'ai accepté ma différence, mais quand je vais quelque part toujours peur des moqueries, des regards.
Voilà pourquoi je suis pessimiste quand un homme me plait, pour moi je place la barre trop haut.
Aujourd'hui je me trouve jolie certains jours. Alors où est le problème ?
Dans ma tête...Reconnaître mon souci est déjà un grand pas. Pour m'en défaire par contre... Je ne peux effacer 13 ans comme ça...
Je ne m'étais pas rendue compte à quel point ces années m'accompagnent toujours. Que la cause de mon problème remonte au commencement...
La mort de mon père, le voir mourir, le perdre a fait apparaître une suite d'évènements qui ont le même point de départ et la chute est que ce soir là Angélica la petite fille à Marco s'est perdu en route, et a laissé la place à une personne désemparée qui s'est cherchée qui commence seulement à se trouver.

Alors oui mon père est mort alors que je n'avais que 9 ans, oui j'ai rencontré des gens méchants, oui je n'ai pas confiance en moi, mais j'ai connu de véritables amis qui m'aiment comme je suis. Je vais travailler sur ma confiance mais pour le reste je n'ai pu à plaire aux personnes qui ne le méritent pas.
Je n'ai pas à me justifier de ce que je suis.
Demain j'ai 24 ans, je suis une adulte qui prend soin d'elle, qui se réconcilie petit à petit avec elle-même....
Quand j'y serai parvenue, ces gens qui m'ont critiqué, fait souffrir ne seront que poussières dans mon esprit.
Ne garder que les bons souvenirs....
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le dimanche 01 novembre 2009 07:16

ma poupée



Dimanche 25 octobre 2009

Aujourd'hui j'ai vu mon rayon de soleil, celle pour qui je ressens un amour qui ne se quantifie pas.
Comment peut-on dire à quel point on aime une personne il n'y a pas de mot pour décrire cela surtout quand c'est son sang.
Ma poupée grandit tellement vite mais j'avais hâte... Ma patience a été récompensée et elle le saura encore avec le temps du moins je l'espère.
Ma chérie, Maéline, elle va avoir deux ans, elle parle enfin avec son langage, elle rit, elle joue, et pour la première fois elle m'a tendu les bras pour que je la prenne bien sur elle n'est pas restée longtemps puisqu'elle aime marcher courir mais le simple fait de me tendre les bras m'a comblé.
Ce petit être m'aime, m'appelle et aime être avec moi. Nous avons joué et quand je me suis absentée une demie seconde elle m'a appelé.
A même pleurée quand j'ai du faire pipi (lol).
J'aime cette petite fille plus que ma vie et quand je suis avec elle mes soucis sont inexistants. Mon c½ur bat pour elle, tout ce que je souhaite c'est son bonheur, la voir sourire, l'entendre rire.
Grâce à ce petit c½ur presque tous les dimanche je mange avec ma famille et reste assez longtemps avec eux. Bien sur c'est en partie pour profiter de chaque instant avec ma nièce mais au moins nous sommes réunis.
J'ai choisi la couleur rose pour elle, cet écrit lui est dédié et je ne vais pas le gâcher avec mes mauvaises pensées, ma tristesse.
Je préfère consacrer ce texte à ma parcelle de bonheur, à celle qui permet à mon c½ur de se gonfler d'amour.
Ses petites attentions envers moi ont failli me faire pleurer, j'avais les yeux brillants je le sentais et mon frère l'a remarqué.
Ce petit ange peut avoir son caractère mais ça me fait l'aimer encore plus. Elle me fait penser à moi quand elle mange du chocolat.
Quand je la vois je me dis que moi aussi j'aimerai avoir un enfant. Quand j'aurai trouvé la personne faite pour moi je serai prête. Du moins l'envie est revenue c'est déjà beaucoup. Un enfant c'est notre reflet. Une partie de nous. Maé est une petite partie de moi mais mes sentiments sont forts.
En grandissant j'espère avoir une place dans sa vie et dans son c½ur.
Je ne sais pas de quoi est fait demain mais une chose est sur c'est qu'elle sera toujours dans mon c½ur et pourra toujours compter sur moi quoi qu'il arrive.
Quand elle sera plus grande, en âge de comprendre je lui écrirai de jolies cartes pour Noël anniversaire. C'est une façon à moi de lui montrer mon c½ur et mon amour.
Une note positive, je repenserai à cette journée elle m'apaise.
Maéline ma chérie je t'aime...
[ Ajouter un commentaire ] [ Aucun commentaire ]

# Posté le jeudi 29 octobre 2009 14:38

Modifié le jeudi 29 octobre 2009 14:50

Balles de golf


Cela faisait longtemps que je n'avais pas eu de devoir à faire.
Même si là ce n'en est pas vraiment un.
Ma psy m'a donné un texte pour y réfléchir.
J'y ai pensé en sortant et là ce soir.
Pour moi les balles de golf seront ma famille et mes amis.
Ce sont mes deux piliers dans ma vie.
Ma famille que dire elle n'est pas nombreuse mais je les aime. Mes deux piliers qui me font tenir ce sont ma mère et mon frère. Je me sentirai boiteuse sans eux. Malgré nos différents nos disputes je ne vois pas comment je pourrai vivre sans eux.
Beaucoup disent tu ne fais pas ta vie avec ta famille je ne suis pas d'accord. Vu les épreuves que nous avons traversé je ne vois pas comment faire abstraction de mes proches. Parfois c'est vrai j'ai envi d'être seule, partir loin mais je serai malheureuse à un moment.

Mes amis, beaucoup m'ont déçu, beaucoup m'ont touché, certains entrent et sortent de nos vies. J'ai mon cercle d'amis. Mais une dont je ne peux me passer c'est ma copine de toujours ma poule ma voisine d'en face. C'est vrai on a eu nos disputes mais je ne me vois pas faire ma vie sans qu'elle en fasse partie. En effet on se voit moins mais je sais que je peux compter sur elle et vice versa.


Voilà mes balles de golf pour les billes je dirai qu'il y a mon boulot, la santé, l'argent.
Encore quelques semaines en arrière mon travail aurait été dans la partie balles de golf seulement les choses changent, évoluent, pas comme je l'espérais mais bon. C'est sur que si je dois partir j'aurai le c½ur brisé pas mal de gens me manqueraient mais la vie continue. J'aurai peur je ferai une petite déprime et repartirai comme j'ai toujours fait. J'aime mon travail, les personnes avec qui je travaille si j'avais le choix je resterai sinon je continuerai ma route.

La santé je ne l'ai jamais vraiment eu donc ce n'est pas une chose vitale pour moi. A chaque nouvelle année ce n'est pas ce que je souhaite. Je sais c'est étrange. Etre malade je connais, avoir mal physiquement je connais aussi. Bien sur pour vivre convenablement il faut avoir la santé je pense que j'en ai suffisamment.

L'argent pour moi est autant voir plus important que la santé. A notre époque sans argent on ne ferait rien. Bien sur je ne suis pas malheureuse mais être riche ne me dérangerai pas. Qui cela dérangerait je me le demande.
J'ai toujours évité les bourgeois mauvais souvenir de l'adolescence. Je respecte plus ceux qui deviennent riches en bossant dur que ceux qui ont les billets en guise de peluches dans le berceau. C'est mon avis cela ne tient qu'à moi.

Dernier point le sable. Alors tous mes grains de sable sont réunis en un seul bloc Ma Passion. J'en ai plusieurs mais elles ont le même but. Me faire du bien, m'apaiser me faire avancer réfléchir.
Ma passion c'est écrire pouvoir m'exprimer écrire tout ce que j'ai dans ma tête mais les mots me viennent de mon c½ur. Grâce à ma capacité d'expression écrite je pense avoir réussi à m'ouvrir un peu plus aux autres et à me rapprocher des gens que j'aime. L'écrit m'aide beaucoup à remarquer mon évolution depuis mes 12 ans.
Au début j'écrivais par besoin, exprimais ma souffrance ma colère ma tristesse. A 23 ans c'est toujours un besoin mais qui se fait plus souvent par plaisir. Moins de souffrance, la colère et la tristesse font parties de nos sentiments quotidiens. Chose nouvelle la joie. J'en écris quelques fois. J'arrive à en ressentir.

Autre point qui se classe dans ma passion c'est la musique, les bons films les séries télés les bons livres. Toutes ces choses me font du bien m'intéressent. J'aime me mettre au lit devant un bon livre un beau film. J'ai toujours aimé l'aspect stars le rêve la fiction. Plus jeune je m'évadais, en 2009 on va dire que ce sont de beaux voyages mais que je ne me perds plus entre rêve et réalité. J'ai appris à faire la différence, grâce à cela je savoure encore plus ces choses. Ma vie serait grise sans la musique les films les bouquins.
On a tous besoin d'une part de rêve dans sa vie. Moi c'est ça. Je vais en réaliser un prochainement voir un concert d'un groupe US que je suis depuis mes 13 ans. Fini ce rêve il va devenir réalité. La vie sert aussi à cela. Rêver c'est beau doux apaisant mais les réaliser c'est euphorique.
Le sable représente aussi mes biens matériels ma télé mon ordi et surtout ma voiture.
Comme je le disais avant, à notre époque ces choses sont vitales.

Malgré toutes choses qui occupent mon temps ma vie mon c½ur et mon esprit. J'ai toujours le temps pour boire un chocolat avec mes vrais amis.

Je n'ai pas parlé de l'amour. Ce n'est pas un oubli. Seulement je n'ai pas de conjoint. Aucune relation amoureuse pour l'instant. Je sais la vie est à moitié pleine sans l'amour. Je ne dis pas que je n'aimerai pas en avoir. Juste que pour l'instant il ne s'est pas présenté à moi. Je l'ai connu. Mais le grand amour celui dont on ne peut se passer est encore dans la nature et j'avoue que je ne suis pas persuadée qu'il existe. Je me pose pleins de questions à ce sujet. Saurai-je le reconnaître ? Si oui saurai-je le garder ? Le faire vivre ?
Cette partie est inconnue mais pour la première fois depuis deux ans j'aimerai l'explorer. J'aimerai vivre l'amour le connaître le garder le savourer le chérir.
C'est vrai une vie est un peu maussade si on ne la partage pas avec sa moitié. On peut vivre sans quelques temps, mais finir sa vie seul non ce n'est pas concevable. L'amour ferait partie des balles de golf.

Ce que je sais je parle de mon vécu c'est qu'on ne peut pas tout avoir dans la vie. Parfois tout va bien parfois la santé n'y est pas ou l'argent ou autre. La vie n'est pas rose mais j'ai appris qu'elle n'était pas noir non plus. Je dirai que c'est un arc en ciel, couleurs claires pour les beaux jours, couleurs un peu plus foncées pour les mauvais.
Elle peut être parsemée de nuages mais on ne reste jamais dans la pénombre. Tout le monde a son arc en ciel, pour que les beaux jours se fassent plus présents il faut profiter des balles de golf mais aussi des billes et du sable.

La vie est un tout. Il faut la vivre comme on peut mais surtout il ne faut jamais arrêter de se battre. Toujours croire en soi. Notre bonheur ne tient qu'à nous. Nous sommes les maîtres de notre vie la fin est la même pour tout le monde mais nous suivons notre propre route. Il ne tient qu'à nous de faire fuir les nuages..........


Mardi 7 Juillet 2009.
[ Ajouter un commentaire ] [ 1 commentaire ]

# Posté le jeudi 29 octobre 2009 14:35

L'amitié




Quand on ne se voit pas
On ressent un manque
Quand on se voit on rit aux éclats
On ne ressent plus ce manque

L'amitié doit aller dans les deux sens
Si ce n'est pas le cas
C'est que ça n'en est pas
Et que plus rien n'a de sens

Pour moi on doit se confier
A nos êtres aimés
A quoi sert-il d'avoir des amis
Si on ne peut s'aider dans nos vies

J'ai souvent été déçue
Pourtant je fais des efforts
Mais cela ne suffit pas encore
Avoir mal je ferais tout pour que
Ca n'arrive plus.
[ Ajouter un commentaire ] [ 4 commentaires ]

# Posté le mercredi 26 août 2009 14:14

A la recherche de mes souvenirs

Poème sur mon père en 2005



A quoi cela sert d'avoir des enfants
Si on ne partage pas leur quotidien
Un enfant doit être soutenu
Et non pas déchu.

Mon père n'a pas pensé ce qui était important
C'était de passer le plus de temps avec ses enfants
La vie est courte il en est la preuve
Il a laissé derrière lui une veuve

Voilà pourquoi je n'ai aucun souvenir
C'est qu'il a relégué son rôle à ma mère
Comment puis-je être fier de ce père ?
Qu'en ignorant ma vie m'a privé d'avenir

J'étais une petite fille
Qui voulait un père présent
C'est trop tard maintenant
Aujourd'hui je suis une grande fille.
[ Ajouter un commentaire ] [ 2 commentaires ]

# Posté le mercredi 26 août 2009 14:12